Aquí empieza su aflición
Hilario Ascasubi: La refalosa
—Te prevengo, Nelly, que fue una jornada cívica en forma. Yo, en mi condición de pie plano, y de propenso a
que se me ataje el resuello por el pescuezo corto y la panza hipopótama, tuve un serio oponente en la fatiga,
máxime calculando que la noche antes yo pensaba acostarme con las gallinas, cosa de no quedar como
un crosta en la performance del feriado. Mi plan era sume y reste: apersonarme a las veinte y treinta en el
Comité; a las veintiuna caer como un soponcio en la cama jaula, para dar curso, con el Colt como un bulto
bajo la almohada, al Gran Sueño del Siglo, y estar en pie al primer cacareo, cuando pasaran a recolectarme
los del camión. Pero decime una cosa ¿vos no creés que la suerte es como la lotería, que se encarniza
favoreciendo a los otros? En el propio puentecito de tablas, frente a la caminera, casi aprendo a nadar en
agua abombada con la sorpresa de correr al encuentro del amigo Diente de Leche, que es uno de esos
puntos que uno se encuentra de vez en cuando. Ni bien le vi su cara de presupuestívoro, palpité que él
también iba al Comité y, ya en tren de mandarnos un enfoque del panorama del día, entramos a hablar de la
distribución de bufosos para el magno desfile, y de un ruso que ni llovido del cielo, que los abonaba como
fierro viejo en Berazategui. Mientras formábamos en la cola, pugnamos por decirnos al vesre que una vez
en posesión del arma de fuego nos daríamos traslado a Berazategui aunque a cada uno lo portara el otro a
babucha, y allí, luego de empastarnos el bajo vientre con escarola, en base al producido de las armas, sacaríamos,
ante el asombro general del empleado de turno ¡dos boletos de vuelta para Tolosa! Pero fue como
si habláramos en inglés, porque Diente no pescaba ni un chiquito, ni yo tampoco, y los compañeros de
fila prestaban su servicio de intérprete, que casi me perforan el tímpano, y se pasaban el Faber cachuzo
para anotar la dirección del ruso. Felizmente, el señor Marforio, que es más flaco que la ranura de la máquina
de monedita, es un amigo de ésos que mientras usted lo confunde con un montículo de caspa, está pulsando
los más delicados resortes del alma del popolino, y así no es gracia que nos frenara en seco la manganeta,
postergando la distribución para el día mismo del acto, con pretexto de una demora del Departamento
de Policía en la remesa de las armas. Antes de hora y media de plantón, en una cola que ni para
comprar kerosene, recibimos de propios labios del señor Pizzurno, orden de despejar al trote, que la cumplimos con cada viva entusiasta que no alcanzaron a cortar enteramente los escobazos rabiosos de ese tullido que hace las veces de portero en el Comité.
A una distancia prudencial, la barra se rehizo. Loiácono se
puso a hablar que ni la radio de la vecina. La vaina de esos cabezones con labia es que a uno le calientan
el mate y después el tipo —vulgo el abajo firmante— no sabe para dónde agarrar y me lo tienen jugando al
tresiete en el almacén de Bernárdez, que vos a lo mejor te amargás con la ilusión que anduve de farra y la
triste verdad fue que me pelaron hasta el último votacén, si el consuelo de cantar la nápola, tan siquiera una
vuelta.
(Tranquila Nelly, que el guardaguja se cansó de morfarte con la visual y ahora se retira, como un bacán en
la zorra. Dejale a tu pato Donald que te dé otro pellizco en el cogotito).
Cuando por fin me enrosqué en la cucha, yo registraba tal cansancio en los pieses que al inmediato capté
que el sueñito reparador ya era de los míos. No contaba con ese contrincante que es el más sano patriotismo.
No pensaba más que en el Monstruo y al otro día lo vería sonreírse y hablar como el gran laburante
argentino que es. Te prometo que vine tan excitado que al rato me estorbaba la cubija para respirar como
un ballenato. Reciencito a la hora de la perrera concilié el sueño, que resultó tan cansador como no dormir,
aunque soñé primero con una tarde, cuando era pibe, que la finada mi madre me llevó a una quinta. Creeme,
Nelly, que yo nunca había vuelto a pensar en esa tarde, pero en el sueño comprendí que era la más
feliz de mi vida, y eso que no recuerdo nada sino un agua con hojas reflejadas y un perro muy blanco y muy
manso, que yo le acariciaba el Lomuto; por suerte salí de esas purretadas y soñé con los modernos temarios
que están en el marcador: el Monstruo me había nombrado su mascota y, algo después, su Gran Perro
Bonzo. Desperté y, para haber soñado tanto destropósito, había dormido cinco minutos. Resolví cortar por
lo sano: me di una friega con el trapo de la cocina, guardé todos los callordas en el calzado Fray Mocho, me
enredé que ni un pulpo entre las mangas y las piernas de la combinación mameluco—, vestí la corbatita de
lana con dibujos animados que me regalaste el Día del Colectivero y salí sudando grasa porque algún cascarudo
habrá transitado por la vía pública y lo tomé por el camión. A cada falsa alarma que pudiera, o no,
tomarse por el camión, yo salía como taponazo al trote gimnástico, salvando las sesenta varas que hay
desde el tercer patio a la puerta de calle. Con entusiasmo juvenil entonaba la marcha que es nuestra bandera,
pero a las doce menos diez, vine afónico y ya no me tiraban con todo los magnates del primer patio. A
las trece y veinte llegó el camión, que se había adelantado a la hora y cuando los compañeros de cruzada
tuvieron el alegrón de verme, que ni me había desayunado con el pan del loro de la señora encargada, todos
votaban por dejarme, con el pretexto que viajaban en un camión carnicero y no en una grúa. Me les
enganché como acoplado y me dijeron que si les prometía no dar a luz antes de llegar a Espeleta, me portarían
en mi condición de fardo, pero al fin se dejaron convencer y medio me izaron. Tomó furia como una
golondrina el camión de la juventud y antes de media cuadra paró en seco frente del Comité. Salió un tape
canoso, que era un gusto cómo nos baqueteaba y, antes que nos pudieran facilitar, con toda consideración,
el libro de quejas, ya estábamos traspirando en un brete, que ni si tuviéramos las nucas de queso Mascarpone.
A bufoso por barba fue la distribución alfabética; compenetrate, Nelly; a cada revólver le tocaba uno
de nosotros. Sin el mínimo margen prudencial para hacer cola frente al Caballeros, o tan siquiera para someter
a la subasta un arma en buen uso, nos guardaba el tape en el camión del que ya no nos evadiríamos
sin una tarjetita de recomendación para el camionero.
A la voz de ¡aura y se fue! Nos tuvieron hora y media al rayo del sol, a la vista por suerte, de nuestra querida
Tolosa, que en cuanto el botón salía a correrlos, los pibes nos tenían a hondazo limpio, como si en cada
uno de nosotros apreciaran menos el compatriota desinteresado que el pajarito para la polenta. Al promediar
la primera hora, reinaba en el camión esa tirantez que es la base de toda reunión social pero después
la merza me puso de buen humor con la pregunta si me había anotado para el concurso de la Reina Victoria,
una indirecta vos sabés, a esta panza bombo, que siempre dicen que tendría que ser de vidrio para que
yo me divisara aunque sea un poquito, los basamentos horma 44. Yo estaba tan afónico que parecía adornado
con el bozal, pero a la hora y minutos de tragar tierra, medio recuperé esta lengüita de Campana[1] y,
hombro a hombro con los compañeros de brecha, no quise restar mi concurso a la masa coral que despachaba
a todo pulmón la marchita del Monstruo, y ensayé hasta medio berrido que más bien salió francamente
un hipo, que si no abro el paragüita que dejé en casa, ando en canoa con cada salivazo que usted
me confunde con Vito Dumas, el Navegante Solitario. Por fin arrancamos y entonces sí que corrió el aire,
que era como tomarse el baño en la olla de la sopa, y uno almorzaba un sángüiche de chorizo, otro su arrolladito
de salame, otro su panetún, otro su media botella de Vascolet y el de más allá la milanesa fría, pero
más bien todo eso vino a suceder ora vuelta, cuando fuimos a la Ensenada, pero como yo no concurrí, más
gano si no hablo. No me cansaba de pensar que toda esa muchachada moderna y sana pensaba en todo
como yo, porque hasta el más abúlico oye las emisiones en cadena, quieras que no. Todos éramos argentinos,
todos de corta edad, todos del Sur y nos precipitábamos al encuentro de nuestros hermanos gemelos
que, en camiones idénticos procedían de Fiorito y Villa Domínico, de Ciudadela, de Villa Luro, de La Paternal,
aunque por Villa Crespo pulula el ruso y yo digo que más vale la pena acusar su domicilio legal en Tolosa
Norte.
¡Qué entusiasmo partidario te perdiste, Nelly! En cada foco de población muerto de hambre se nos quería
colar una verdadera avalancha que la tenía emberretinada el más puro idealismo, pero el capo de nuestra
carrada, Garfunkel, sabía repeler como corresponde a ese fabarutaje sin abuela, máxime si te metés en el
coco que entre tanto mascalzone patentado bien se podía emboscar un quintacolumna como luz, de esos
que antes que usted dea la vuelta del mundo en ochenta días me lo convencen que es un crosta y el Monstruo
un instrumento de la Compañía de Teléfono. No te digo niente de más de un cagastume que se acogía
a esas purgas para darse de baja en el confusionismo y repatriarse a casita lo más liviano; pero embromate
y confesá que de dos chichipíos el uno nace descalzo y el otro con patín de munición, porque vuelta que yo
creía descolgarme del carro era patada del señor Garfunkel que me restituía al seno de los valientes. En las
primeras etapas los locales nos recibían con entusiasmo francamente contagioso, pero el señor Garfunkel,
que no es de los que portan la piojosa puro adorno, le tenía prohibido al camionero sujetar la velocidad, no
fuera algún avivato a ensayar la fuga relámpago. Otro gallo nos cantó en Quilmes, donde el crostaje tuvo
permiso para desentumecer los callos plantales, pero ¿quién, tan lejos del pago iba a apartarse del grupo?
Hasta ese momentazo, dijera el propio Zoppi o su mamá, todo marchó como un dibujo, pero el nerviosismo
cundió entre la merza cuando el trompa, vulgo Garfunkel, nos puso blandos al tacto con la imposición de
deponer en cada paredón el nombre del Monstruo, para ganar de nuevo el vehículo, a velocidad de purgante,
no fuera algún cabreira a cabrearse y a venir calveira pegándonos. Cuando sonó la hora de la prueba
empuñé el bufoso y bajé resuelto a todo, Nelly, anche a venderlo por menos de tres pessolanos. Pero ni un
solo cliente asomó el hocico y me di el gusto de garabatear en la tapia unas letras frangollo, que si invierto
un minuto más, el camión me da el esquinazo y se lo traga el horizonte rumbo al civismo, a la aglomeración,
a la fratellanza, a la fiesta del Monstruo. Como para aglomeración estaba el camión cuando volví hecho un
queso con camiseta, con la lengua de afuera. Se había sentado en la retranca y estaba tan quieto que sólo
le faltaba el marco artístico para ser una foto. A Dios gracias formaba entre los nuestros el gangoso Tabacman,
más conocido como Tornillo sin Fin, que es el empedernido de la mecánica, y a la media hora de buscarle
el motor y de tomarse toda la Bilz de mi segundo estómago de camello, que así yo pugno que le digan
siempre a mi cantimplora, se mandó con toda franqueza su "a mí que me registren", porque el Fargo a las
claras le resultaba una firme ilegible.
Bien me parece tener leído en uno de esos quioscos fetentes que no hay mal que por bien no venga, y así
Tata Dios nos facilitó una bicicleta olvidada en contra de una quinta de verdura, que a mi ver el bicicletista
estaba en proceso de recauchutaje, porque no asomó la fosa nasal cuando el propio Garfunkel le calentó el
asiento con la culata. De ahí arrancó como si hubiera olido todo un cuadrito de escarola, que más bien parecía
que el propio Zoppi o su mamá le hubiera munido el upite de un petardo Fu-Man-Chú. No faltó quien
se aflojara la faja para reírse al verlo pedalear tan garufiento, pero a las cuatro cuadras de pisarles los talones
lo perdieron de vista, causa que el peatón, aunque se habilite las manos con el calzado Pecus, no suele
mantener su laurel de invicto frente a Don Bicicleta. El entusiasmo de la conciencia en marcha hizo que en
menos tiempo del que vos, gordeta, invertís en dejar el mostrador sin factura, el hombre se despistara en el
horizonte, para mí que rumbo a la cucha, a Tolosa.
Tu chanchito te va a ser confidencial, Nelly: quien más,
quien menos ya pedaleaba con la comezón del gran Spiantujen, pero como yo no dejo siempre de recalcar
en las horas que el luchador viene enervado y se aglomeran los más negros pronósticos, despunta el delantero
fenómeno que marca goal; para la patria, para el Monstruo; para nuestra merza en franca descomposición,
el camionero. Ese patriota que le sacó el sombrero se corrió como patinada y paró en seco al más
avivato del grupo en fuga. Le aplicó súbito un mensaje que al día siguiente, por los chichones, todos me
confundían con la yegua tubiana del panadero. Desde el suelo me mandé cada hurra que los vecinos se
incrustaban el pulgar en el tímpano. De mientras, el camionero nos puso en fila india a los patriotas, que si
alguno quería desapartarse, el de atrás tenía carta blanca para atribuirle cada patada en el culantro que
todavía me duele sentarme. Calculate, Nelly, qué tarro el último de la fila ¡nadie le shoteaba la retaguardia!
Era, cuándo no, el camionero, que nos arrió como a concentración de pie planos hasta la zona, que no trepido
en caracterizar como de la órbita de Don Bosco, vale, de Wilde. Ahí la casualidad quiso que el destino
nos pusiera al alcance de un ómnibus rumbo al descanso de hacienda de La Negra, que ni llovido por Baigorri.
El camionero, que se lo tenía bien remanyado al guarda-conductor, causa de haber sido los dos —en los
tiempos heroicos del Zoológico popular de Villa Domínico— mitades de un mismo camello, le suplicó a ese
catalán de que nos portara. Antes que se pudiera mandar su Suba Zubizarreta de práctica, ya todos engrosamos
el contingente de los que llenábamos el vehículo, riéndonos hasta enseñar las vegetaciones, del
puntaje senza potencia, que, por razón de quedar cola, no alcanzó a incrustarse en el vehículo, quedando
como quien dice "vía libre" para volver, sin tanta mala sangre, a Tolosa. Te exagero, Nelly, que íbamos
como en ónibus, que sudábamos propio como sardinas, que si vos te mandás el vistazo, el Señoras de Berazategui
te viene chico. ¡Las historietas de regular interés que se dieron curso! No te digo niente de la olorosa
que cantó por lo bajo el tano Potasman, a la misma vista de Sarandí y de aquí lo aplaudo como un
cuadrumano a Tornillo sin Fin que en buena ley vino a ganar su medallón de Vero Desopilante, obligándome
bajo amenaza de tincazo en los quimbos, a abrir la boca y cerrar los ojos: broma que aprovechó sin un
desmayo para enllenarme las entremuelas con la pelusa y los demás producidos de los fundillos. Pero hasta
las perdices cansan y cuando ya no sabíamos lo que hacer, un veterano me pasó la cortaplumita y la empuñamos
todos a uno para más bien dejar como colador el cuero de los asientos. Para despistar, todos nos
reíamos de mí; en después no faltó uno de esos vivancos que saltan como pulgas y vienen incrustados en
el asfáltico, cosa de evacuarse del carromato antes que el guarda-conductor sorprendiera los desperfectos.
El primero que aterrizó fue Simón Tabacman que quedó propio ñato con el culazo; muy luego Fideo Zoppi o
su mamá; de último, aunque reviente de la rabia, Rabasco; acto continuo, Spatola; doppo, el vasco Speciale.
En el interinato, Morpurgo se prestó por lo bajo al gran rejunte de papeles y bolsas de papel, idea fija de
acopiar elemento para una fogarata en forma que hiciera pasto de las llamas al Broackway, propósito de
escamotear a un severo examen la marca que dejó el cortaplumita. Pirosanto, que es un gangoso sin abuela,
de esos que en el bolsillo portan menos pelusa que fósforos, se dispersó en el primer viraje, para evitar
el préstamo de Rancherita, no sin comprometer la fuga, eso sí, con un cigarrillo Volcán que me sonsacó de
la boca. Yo, sin ánimo de ostentación y para darme un poco de corte, estaba ya frunciendo la jeta para debatir
la primera pitada cuando el Pirosanto, de un saque, capturó el cigarrillo, y Morpurgo, como quien me
dora la píldora, acogió el fósforo que ya me doraba los sabañones y metió fuego al papelamen. Sin tan siquiera
sacarse el rancho, el funyi o la galera, Morpurgo se largó a la calle, pero yo panza y todo, lo madrugué
y me tiré un rato antes y así pude brindarle un colchón, que amortiguó el impacto y cuasi me desfonda
la busarda con los noventa kilos que acusa. Sandié, cuando me descalcé de esta boca los tamanguses
hasta la rodilla de Manolo M. Morpurgo, l´ónibus ardía en el horizonte, mismo como el spiedo de Perosio, y el
guarda-conductor-propietario, lloraba dele que dele ese capital que se le volvía humo negro. La barra, siendo
más, se reía, pronta, lo juro por el Monstruo, a darse a la fuga si se irritaba el ciervo. Tornillo, que es el
bufo tamaño mole, se le ocurrió un chiste que al escucharlo vos con la boca abierta vendrás de gelatina con
la risa. Atenti, Nelly. Desemporcate las orejas, que ahí va. Uno, dos, tres y PUM. Dijo —pero no te me vuelvas
a distraer con el spiantaja que le guiñás el ojo— que el ónibus ardía mismo como el spiedo de Perosio.
Ja, ja, ja.
Yo estaba lo más campante, pero la procesión iba por dentro. Vos, que cada parola que se me cae de los
molares, la grabás en los sesos con el formón, tal vez hagas memoria del camionero, que fue medio camello
con el del ónibus. Si me entendés, la fija que ese cachascán se mandaría cada alianza con el lacrimógeno
para punir nuestra fea conducta estaba en la cabeza de los más linces. Pero no temás por tu conejito
querido: el camionero se mandó un enfoque sereno y adivinó que el otro, sin ónibus, ya no era un oligarca
que vale la pena romperse todo. Se sonrió como el gran bonachón que es; repartió, para mantener la disciplina,
algún rodillazo amistoso (aquí tenés el diente que me saltó y se lo compré después para recuerdo) y
¡cierren filas y paso redoblado, mar!
¡Lo que es la adhesión! La gallarda columna se infiltraba en las lagunas
anegadizas, cuando no en las montañas de basura, que acusan el acceso a la Capital, sin más defección
que una tercera parte, grosso modo, del aglutinado inicial que zarpó de Tolosa. Algún inveterado se había propasado a medio encender su cigarrillo Salutaris, claro está, Nelly, que con el visto bueno del camionero. Qué cuadro para ponerlo en colores: portaba el estandarte, Spátola, con la camiseta de toda confianza
sobre la demás ropa de lana; lo seguían de cuatro en fondo, Tornillo, etc.
Serían recién las diecinueve de la tarde cuando al fin llegamos a la Avenida Mitre. Morpurgo se rió todo de
pensar que ya estábamos en Avellaneda. También se reían los bacanes, que a riesgo de caer de los balcones,
vehículos y demás bañaderas, se reían de vernos de a pie, sin el menor rodado. Felizmente Babuglia
en todo piensa y en la otra banda del Riachuelo se estaban herrumbrando unos camiones e nacionalidad
canadiense, que el Instituto, siempre attenti, adquirió en calidad de rompecabezas de la Sección Demoliciones
del ejército americano. Trepamos con el mono a uno caki y entonando el Adiós, que me voy llorando esperamos que un loco del Ente Autónomo, fiscalizado por Tornillo Sin Fin, activara la instalación del motor.
Suerte que Rabasco, a pesar de esa cara de fundillo, tenía cuña con un guardia del Monopolio y, previo
pago de boletos, completamos un bondi eléctrico, que metía más ruido que un solo gaita. El bondi —talán,
talán— agarró p'al Centro; iba superbo como una madre joven que, soto la mirada del babo, porta en la panza
las modernas generaciones que mañana reclamarán su lugar en las grandes meriendas de la vida... En
su seno, con un tobillo en el estribo y otro sin domicilio legal, iba tu payaso querido, iba yo. Dijera un observador
que el bondi cantaba; hendía el aire impulsado por el canto; los cantores éramos nosotros. Poco antes
de la calle Belgrano la velocidad paró en seco desde unos veinticuatro minutos; yo transpiraba para comprender,
y anche la gran turba como hormiga de más y más automotores, que no dejaba que nuestro medio
de locomoción diera materialmente un paso.
El camionero rechinó con la consigna "¡Abajo chichipíos!" y ya nos bajamos en el cruce de Tacuarí y Belgrano.
A las dos o tres cuadras de caminarla, se planteó sobre tablas la interrogante: el garguero estaba reseco
y pedía líquido. El Emporio y Despacho de Bebidas Puga y Gallach ofrecía un principio de solución. Pero te
quiero ver, escopeta: ¿cómo abonábamos? En ese vericueto, el camionero se nos vino a manifestar como
todo un expeditivo. A la vista y paciencia de un perro dogo, que terminó por verlo al revés, me tiró cada zancadilla
delante de la merza hilarante, que me encasqueté una rejilla como sombrero hasta el masute, y del
chaleco se rodó la chirola que yo había rejuntado para no hacer tan triste papel cuando cundiera el carrito de la ricotta. La chirola engrosó la bolsa común y el camionero, satisfecho mi asunto, pasó a atender a Souza, que es la mano derecha de Gouveia, el de los pegotes Pereyra —sabés— que vez pasada se impusieron
también como la Tapioca Científica. Souza, que vive para el Pegote, ese cobrador del mismo, y así no es
gracia que dado vuelta pusiera en circulación tantos biglietes de hasta cero cincuenta que no habrá visto
tantos juntos ni el Loco Calcamonía, que marchó preso cuando aplicaba la pintura mondongo a su primer
bigliete. Los de Souza, por lo demás, no eran falsos y abonaron, contantes y sonantes, el importe neto de
las Chissottis, que salimos como el que puso seca la mamajuana. Bo, cuando cacha la guitarra, se cree
Gardel[2] . Es más, se cree Gotuso[2] . Es más, se cree Garófalo[2] . Es más, se cree Giganti-Tomassoni[2] . Guitarra,
propio no había en ese local, pero a Bo le dio con Adiós Pampa Mía y todos lo coreamos y la columna
juvenil era un solo grito. Cada uno, malgrado su corta edad, cantaba lo que le pedía el cuerpo, hasta que
vino a distraernos un sinagoga que mandaba respeto con la barba. A ese le perdonamos la vida, pero no se
escurrió tan fácil otro de formato menor, más manuable, más práctico, de manejo más ágil. Era un miserable
cuatro ojos, sin la musculatura del deportivo. El pelo era colorado, los libros bajo el brazo y de estudio. Se
registró como un distraído que cuasi se lleva por delante a nuestro abanderado, Spátola. Bonfirraro, que es
el chinche de los detalles, dijo que él no iba a tolerar que un impune desacatara el estandarte y foto del
Monstruo. Ahí nomás lo chumbó al Nene Tonelada, de apelativo Cagnazzo, para que procediera. Tonelada,
que siempre es el mismo, me soltó cada oreja, que la tenía enrollada como el cartucho de los manises y,
cosa de caerle simpático a Bonfirraro, le dijo al rusovita que mostrara un cachito más de respeto a la opinión
ajena, señor, y saludara a la figura del Monstruo. El otro contestó con el despropósito que él también tenía
su opinión. El Nene, que las explicaciones lo cansan, lo arrempujó con una mano que si el carnicero la ve,
se acabó la escasez de la carnasa y el bife de chorizo. Lo rempujó a un terreno baldío, de esos que en el
día menos pensado levantan una playa de estacionamiento y el punto vino a quedar contra los nueve pisos
de una pared senza finestra ni ventana. De mientras los traseros nos presionaban con la comezón de observar
y los de fila cero quedamos como sángüiche de salame entre esos locos que pugnaban por una visión
panorámica y el pobre quimicointas acorralado que, vaya usted a saber, se irritaba. Tonelada, atento al
peligro, reculó para atrás y todos nos abrimos como abanico dejando al descubierto una cancha del tamaño
de un semicírculo, pero sin orificio de salida, porque de muro a muro estaba la merza. Todos bramábamos
como el pabellón de los osos y nos rechinaban los dientes, pero el camionero, que no se le escapa un pelo
en la sopa, palpitó que más o menos de uno estaba por mandar in mente su plan de evasión. Chiflido va,
chiflido viene, nos puso sobre la pista de un montón aparente de cascote, que se brindaba al observador. Te
recordarás que esa tarde el termómetro marcaba una temperatura de sopa y no me vas a discutir que un
porcentaje nos sacamos el saco. Lo pusimos de guardarropa al pibe Saulino, que así no pudo participar en
el apedreo. El primer cascotazo lo acertó, de puro tarro, Tabacman, y le desparramó las encías, y la sangre
era un chorro negro. Yo me calenté con la sangre y le arrimé otro viaje con un cascote que le aplasté una
oreja y ya perdí la cuenta de los impactos, porque el bombardeo era masivo. Fue desopilante; el jude se
puso de rodillas y miró al cielo y rezó como ausente en su media lengua. Cuando sonaron las campanas de
Monserrat se cayó, porque estaba muerto. Nosotros nos desfogamos un rato más, con pedradas que ya no
le dolían. Te lo juro, Nelly, pusimos el cadáver hecho una lástima. Luego Morpurgo, para que los muchachos
se rieran, me hizo clavar la cortapluma en lo que hacía las veces de cara.
Después del ejercicio que acalora me puse el saco, maniobra de evitar un resfrío, que por la parte baja te
representa cero treinta en Genioles. El pescuezo lo añudé en la bufanda que vos zurciste con tus dedos de
hada y acondicioné las orejas sotto el chambergolino, pero la gran sorpresa del día la vino a detentar Pirosanto,
con la ponenda de meterle fuego al rejunta piedras, previa realización en remate de anteojos y vestuario.
El remate no fue suceso. Los anteojos andaban misturados con la viscosidad de los ojos y el ambo
era un engrudo con la sangre. También los libros resultaron un clavo, por saturación de restos orgánicos. La
suerte fue que el camionero (que resultó ser Graffiacane), pudo rescatarse su reloj del sistema Roskopf
sobre diecisiete rubíes, y Bonfirraro se encargó de una cartera Fabricant, con hasta nueve pesos con veinte
y una instantánea de una señorita profesora de piano, y el otario Rabasco se tuvo que contentar con un
estuche Bausch para lentes y la lapicera fuente Plumex, para no decir nada del anillo de la antigua casa
Poplavsky.
Presto, gordeta, quedó relegado al olvido ese episodio callejero. Banderas de Boitano que tremolan,
toques de clarín que vigoran, doquier la masa popular, formidavel. En la Plaza de Mayo nos arengó la
gran descarga eléctrica que se firma doctor Marcelo N. Frogman. Nos puso en forma para lo que vino después:
la palabra del Monstruo. Estas orejas la escucharon, gordeta, mismo como todo el país, porque el
discurso se transmite en cadena.
Pujato, 24 de noviembre de 1947
[1] Mientras nos reponíamos con empanadas, Nelly me manifestó* que en ese momento el pobre mufio
sacó la lengua de referencia (Nota donada por el joven Rabasco).
* A mí me lo dijo antes (Nota suplementarias de Nano Battafuoco, peón de la Dirección de Limpieza).
[2] El cantor más conocido de aquella temporada.
Incluido en Los Nuevos Cuentos de Bustos Domecq (1977) [foto]
Luego en Jorge Luis Borges. Obras completas en colaboración (con Adolfo Bioy
Casares)
Buenos Aires, Emecé, 1979
Foto: Bartolomé Mitre, Bioy Casares y Jorge Luis Borges (1973)
